como me gustaría tener una especie de interruptor interno , que al desconectarlo apagara todas mis emociones, y que sobre todo, desconectara los cables de mi cabeza para poder parar de pensar y de llegar a distintas conclusiones que ciertas o erradas, en su momento causan daño profundo... Como me gustaría poder confiar, muchas veces tengo la desesperada necesidad de sentir sinceridad en el otro, de poder tener la capacidad de sentir que no siempre se repite la misma historia, que no todas las personas son iguales... que alguna vez va a ser diferente. Como me gustaría, levantarme una mañana y estar relajada, no pensar en absolutamente todo, no tomarme las cosas tan a pecho, de poder dejarlo ser, LET IT BE como dicen algunos, pero no es tan fácil... no para mi.
Quizás, aunque tuviera ese interruptor, no lo usaría, porque soy así, complicada... y porque también me daría MIEDO... miedo de que al apagar el interruptor, también me quedar a obscuras, en la nada... pero el problema es que de todas formas a mi alrededor esta todo negro, porque la luz proviene de un solo lugar... dentro mio. Y en estos momentos no irradia mas que puros miedos y desconfianzas, y su luz no es blanca , brillante y serena... es oscura, intensa y avasalladora; y la única persona que aplasta es a mi misma.
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